В помещение ракетного пульта влетает
офицер:
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать??!! Три наряда вне очереди!!!
Вторая мировая. Русский выносит с поля боя смертельно ранненого еврея. Еврей говорит:
- Слышь, брат, убей меня, до утра не доживу...
Русский:
- Рад бы, да не чем, патроны закончились
Еврей:
- А ты у меня купи!
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
- кеды, джинсы и магнитофон.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин,
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин,
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь" 
)))))
Сынy исполнилось 18 лет.
Отец, с облегчением вздохнyв,
говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет
и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение
лица. Сын пеpедал все матеpи,
мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил
чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
Поймал Герасим золотую рыбку... и теперь у него 3 коровы.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает
пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был, а бывал. Это же cкелет женщины.
В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает белая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
Если всех людей собрать,
И организовать умело.
Можно Солнце обоссать -
Вот бы зашепело!!!!!
Девочка Нина,дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала,в небо взметнулась ракета Оскар
классный был остров...Мадагаскар!
Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей
